Como seguramente hasta el final de las vacaciones no volveré ha escribir nada en el blog, para despedir este año os pongo hoy esta canción.
martes, 28 de diciembre de 2010
sábado, 25 de diciembre de 2010
Porta-Mi rosa negra
Una vez más Alexandra me ha pedido que si le puedo poner este video.Me envía ella la dirección de you tube por lo que no entiendo es que si ella sabe donde esta quiere que la ponga en mi blog para poder escucharla...Bueno...Todo por un\a amigo\a y lo siento por las faltas de ortografía.
viernes, 24 de diciembre de 2010
No al racismo
En un avión, iniciado el vuelo, una “señora” oprime insistentemente el timbre para llamar a la azafata
-¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata
-¿Es que no lo ve? - Responde la dama
- Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??
-Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue:
-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados.
Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice:
-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y los pasajeros, que sorprendidos, presenciaban la escena, se levantaron y aplaudieron..
Si luchas contra el racismo, devuelve este mensaje a todos tus amigos, pero no apagues tu ordenador sin haberlo enviado al menos a una persona.
-¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata
-¿Es que no lo ve? - Responde la dama
- Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??
-Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue:
-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados.
Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice:
-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y los pasajeros, que sorprendidos, presenciaban la escena, se levantaron y aplaudieron..
Si luchas contra el racismo, devuelve este mensaje a todos tus amigos, pero no apagues tu ordenador sin haberlo enviado al menos a una persona.
miércoles, 22 de diciembre de 2010
sábado, 18 de diciembre de 2010
Curiosidades del regreso al futuro
-El programa que están viendo mientras están cenando, es el mismo que luego Marty ve en casa de su madre mientras cenan en 1955.
-En la escena dónde Doc está colgado de las manecillas del reloj, se ve que éste lleva unas zapatillas de velcro. Se suele pensar que es un fallo ya que el velcro no será inventado hasta principios de los años 60, pero si pensamos un poco nos daremos cuenta que al principio de la primera parte Doc mete una maleta en el maletero del coche, con sus cosas y su ropa. Y si a esto le sumamos una escena no incluida en la que el Doc de 1955 se ve trasteando las cosas de su "yo" futuro tenemos la explicación de que Doc pudiera tener un velcro en sus zapatillas.
-El actor que iba a interpretar en principio el papel de Michael J. Fox era Erick Stoltz, pero fue despedido en las primeras semanas de rodaje.
-Los efectos de sonido para la copiaen 70mm fueron añadidos sólo 24 horas antes del estreno
-La idea de la película se le ocurrió a Gale (guionísta) un día en que, hojeando un viejo anuario escolar de su padre, se preguntó qué habría sucedido si hubiese ido a la escuela con él.
-Al principio, la máquina del tiempo iba a ser una nevera, pero la idea se desechó por considerarse peligroso, pues algún niño podría intentar hacerlo.
-En la escena dónde Doc está colgado de las manecillas del reloj, se ve que éste lleva unas zapatillas de velcro. Se suele pensar que es un fallo ya que el velcro no será inventado hasta principios de los años 60, pero si pensamos un poco nos daremos cuenta que al principio de la primera parte Doc mete una maleta en el maletero del coche, con sus cosas y su ropa. Y si a esto le sumamos una escena no incluida en la que el Doc de 1955 se ve trasteando las cosas de su "yo" futuro tenemos la explicación de que Doc pudiera tener un velcro en sus zapatillas.
-El actor que iba a interpretar en principio el papel de Michael J. Fox era Erick Stoltz, pero fue despedido en las primeras semanas de rodaje.
-Los efectos de sonido para la copiaen 70mm fueron añadidos sólo 24 horas antes del estreno
-La idea de la película se le ocurrió a Gale (guionísta) un día en que, hojeando un viejo anuario escolar de su padre, se preguntó qué habría sucedido si hubiese ido a la escuela con él.
-Al principio, la máquina del tiempo iba a ser una nevera, pero la idea se desechó por considerarse peligroso, pues algún niño podría intentar hacerlo.
viernes, 17 de diciembre de 2010
Llega la navidad
Llega la navidad, y, yo todabía no ha decorado ni un centímetro de mi casa, aunque, después de ver estas casas, por mucho que decore la mía, no puedo competir...Joooo...Nadie es perfecto...
Eminem
Me han pedido(Alexandra) que ponga este video por que le gusta mucho y lo quiere compartir con vosotros ¡Espero que os guste! Todo por una amiga...
A lot of people ask me.. stupid fuckin questions
A lot of people think that.. what I say on records
or what I talk about on a record, that I actually do in real life
or that I believe in it
Or if I say that, I wanna kill somebody, that..
I'm actually gonna do it
or that I believe in it
Well, shit.. if you believe that
then I'll kill you
You know why?
Cuz I'm a
CRIMINAL
CRIMINAL
You god damn right
I'm a CRIMINAL
Yeah, I'm a CRIMINAL
My words are like a dagger with a jagged edge
That'll stab you in the head
whether you're a fag or lez
Or the homosex, hermaph or a trans-a-vest
Pants or dress - hate fags? The answer's "yes"
Homophobic? Nah, you're just heterophobic
Starin at my jeans, watchin my genitals bulgin (Ooh!)
That's my motherfuckin balls, you'd better let go of em
They belong in my scrotum, you'll never get hold of em
Hey, it's me, Versace
Whoops, somebody shot me!
And I was just checkin the mail
Get it? Checkin the 'male'?
How many records you expectin to sell
after your second LP sends you directly to jail?
C'mon!-- Relax guy, I like gay men
Right, Ken? Give me an amen (AAA-men!)
Please Lord, this boy needs Jesus
Heal this child, help us destroy these demons
Oh, and please send me a brand new car
And a prostitute while my wife's sick in the hospital
Preacher preacher, fifth grade teacher
You can't reach me, my mom can't neither
You can't teach me a goddamn thing cause
I watch TV, and Comcast cable and you ain't able to stop these thoughts
You can't stop me from toppin these charts
And you can't stop me from droppin each March
with a brand new cd for these fuckin retards
Duhhh, and to think, it's just little ol' me
Mr. "Don't Give A Fuck," still won't leave
[Chorus] Eminem (repeat 2X)
I'm a CRIMINAL
Cuz every time I write a rhyme, these people think it's a crime
to tell em what's on my mind - I guess I'm a CRIMINAL
but I don't gotta say a word, I just flip emthe bird
and keep goin, I don't take shit from no one
[Eminem]
My mother did drugs - tar, liquor, cigarettes, and speed
The baby came out - disfigured, ligaments indeed
It was a seed who would grow up just as crazy as she
Don't dare make fun of that baby cause that baby was me
I'm a CRIMINAL - an animal caged who turned crazed
But how the fuck you sposed to grow up when you weren't raised?
So as I got older and I got a lot taller
My dick shrunk smaller, but my balls got larger
I drink malt liquor to fuck you up quicker
than you'd wanna fuck me up for sayin the word
...
My morals went thhbbpp when the president got oral
Sex in his Oval Office on top of his desk
Off of his own employee
Now don't ignore me, you won't avoid me
You can't miss me, I'm white, blonde-haired and my nose is pointy
I'm the bad guy who makes fun of people that die in plane crashes and laughs
As long as it ain't happened to him
Slim Shady, I'm as crazy as Em
-inem and Kim combined - *kch* the maniac's in
Replacin the doctor cause Dre couldn't make it today
He's a little under the weather, so I'm takin his place
(Mm-mm-mmm!) Oh, that's Dre with an AK to his face
Don't make me kill him too and spray his brains all over the place
I told you Dre, you should've kept that thang put away
A lot of people think that.. what I say on records
or what I talk about on a record, that I actually do in real life
or that I believe in it
Or if I say that, I wanna kill somebody, that..
I'm actually gonna do it
or that I believe in it
Well, shit.. if you believe that
then I'll kill you
You know why?
Cuz I'm a
CRIMINAL
CRIMINAL
You god damn right
I'm a CRIMINAL
Yeah, I'm a CRIMINAL
My words are like a dagger with a jagged edge
That'll stab you in the head
whether you're a fag or lez
Or the homosex, hermaph or a trans-a-vest
Pants or dress - hate fags? The answer's "yes"
Homophobic? Nah, you're just heterophobic
Starin at my jeans, watchin my genitals bulgin (Ooh!)
That's my motherfuckin balls, you'd better let go of em
They belong in my scrotum, you'll never get hold of em
Hey, it's me, Versace
Whoops, somebody shot me!
And I was just checkin the mail
Get it? Checkin the 'male'?
How many records you expectin to sell
after your second LP sends you directly to jail?
C'mon!-- Relax guy, I like gay men
Right, Ken? Give me an amen (AAA-men!)
Please Lord, this boy needs Jesus
Heal this child, help us destroy these demons
Oh, and please send me a brand new car
And a prostitute while my wife's sick in the hospital
Preacher preacher, fifth grade teacher
You can't reach me, my mom can't neither
You can't teach me a goddamn thing cause
I watch TV, and Comcast cable and you ain't able to stop these thoughts
You can't stop me from toppin these charts
And you can't stop me from droppin each March
with a brand new cd for these fuckin retards
Duhhh, and to think, it's just little ol' me
Mr. "Don't Give A Fuck," still won't leave
[Chorus] Eminem (repeat 2X)
I'm a CRIMINAL
Cuz every time I write a rhyme, these people think it's a crime
to tell em what's on my mind - I guess I'm a CRIMINAL
but I don't gotta say a word, I just flip emthe bird
and keep goin, I don't take shit from no one
[Eminem]
My mother did drugs - tar, liquor, cigarettes, and speed
The baby came out - disfigured, ligaments indeed
It was a seed who would grow up just as crazy as she
Don't dare make fun of that baby cause that baby was me
I'm a CRIMINAL - an animal caged who turned crazed
But how the fuck you sposed to grow up when you weren't raised?
So as I got older and I got a lot taller
My dick shrunk smaller, but my balls got larger
I drink malt liquor to fuck you up quicker
than you'd wanna fuck me up for sayin the word
...
My morals went thhbbpp when the president got oral
Sex in his Oval Office on top of his desk
Off of his own employee
Now don't ignore me, you won't avoid me
You can't miss me, I'm white, blonde-haired and my nose is pointy
I'm the bad guy who makes fun of people that die in plane crashes and laughs
As long as it ain't happened to him
Slim Shady, I'm as crazy as Em
-inem and Kim combined - *kch* the maniac's in
Replacin the doctor cause Dre couldn't make it today
He's a little under the weather, so I'm takin his place
(Mm-mm-mmm!) Oh, that's Dre with an AK to his face
Don't make me kill him too and spray his brains all over the place
I told you Dre, you should've kept that thang put away
viernes, 10 de diciembre de 2010
Justin Bieber
Me han pedido(Alexandra) que ponga este video por que le gusta mucho y lo quiere compartir con vosotros ¡Espero que os guste! Todo por una amiga...
oooooooh. oooooooooooh (its jb)
My friends say I'm a fool to think
that you're the one for me
I guess I'm just a sucker for love
'Cuz honestly the truth is that
you know I'm never leavin'
'Cuz you're my angel sent from above
Baby you can do no wrong
My money is yours
Give you little more because I love ya, love ya
With me, girl, is where you belong
Just stay right here
I promise my dear I'll put nothin above ya. above ya
Love me, Love me
Say that you love me
Fool me, Fool me
Oh how you do me
Kiss me, Kiss me
Say that you miss me
Tell me what I wanna hear
Tell me you (love me)
Love me, Love me
Say that you love me
Fool me, Fool me
Oh how you do me
Kiss me, Kiss me
Say that you miss me
Tell me what I wanna hear
tell me u love me
People try to tell me
but I still refuse to listen
Cuz they don't get to spend time with you
A minute with you is worth more than
a thousand days without your love, oh your love
Baby you can do no wrong
My money is yours
Give you little more because I love ya, love ya
With me, girl, is where you belong
Just stay right here
I promise my dear I'll put nothin above ya. above ya
Love me, Love me
Say that you love me
Fool me, Fool me
Oh how you do me
kiss me , kiss me
say that u miss me
tell me what i wanna hear
tell me you love me.
Love me, Love me
Say that you love me
Fool me, Fool me
Oh how you do me
kiss me , kiss me
say that u miss me
tell me what i wanna hear
tell me you love me.
My heart is blind but I don't care
'Cuz when I'm with you everything has disappeared
And every time I hold you near
I never wanna let you go, oh
Love me, Love me
Say that you love me
Fool me, Fool me
Oh how you do me
kiss me , kiss me
say that u miss me
tell me what i wanna hear
tell me you love me.
Love me, Love me
Say that you love me
Fool me, Fool me
Oh how you do me
kiss me , kiss me
say that u miss me
tell me what i wanna hear
tell me you love me
martes, 7 de diciembre de 2010
Llega la navidad
Como llega la navidad he decidido poneros una receta para estas navidades por si no tenéis nada pensado para noche buena.
Receta de Navidad: Pechuga de pavo con ciruelas. Estareceta es de fácil y rápida preparación, ya que está libre de huesos y contiene menos grasa, que cualquier otra parte del animal y es uno de los platos más típicos enNavidad, especialmente en Nochebuena.
Este plato les resultará muy agradable y sencillo de comer, a la vez que les aporta una parte importante de proteínas; posee vitaminas del grupo B, como el ácido fólico y minerales como el fósforo, potasio, magnesio, hierro y zinc, y muy pocas calorías.
Ingredientes
- 1 pieza de pechuga de pavo
- 2 cebollas no muy grandes
- 3/4 litro de caldo de pollo
- 3/4 de kilko de ciruelas pasas remojadsa
- 8 cucharadas de aceite de oliva
- Sal
- Pimienta
- 2 cebollas no muy grandes
- 3/4 litro de caldo de pollo
- 3/4 de kilko de ciruelas pasas remojadsa
- 8 cucharadas de aceite de oliva
- Sal
- Pimienta
Modo de elaboración
Limpiar y trocear en filetes gruesos la pechuga de pavo, salpimentar y dorar los filetes enaceitebien caliente y reservar; en la misma cazuela, se deben de dorar las cebollas, partidas en tiras finas, añadir el caldo de pollo e introducir de nuevo las pechugas de pavo, las cuales se cocinarán por espacio de unos 30-35 minutos y pasado este tiempo, reservar de nuevo.
En el caldo, se deben de añadir la mitad de las ciruelas, previamente remojadas y cocinar a fuego medio unos 5-7 minutos; después triturar la salsa con todos los ingredientes en la batidora y pasar por un colador, para que quede la salsa fina. Rectificar de sal y pimineta , si es necesario y añadir el pavo troceado a la salsa y calentar.
En una sartén aparte colocar las ciruelas con un poco de agua y cocinar a fuego alto de 5 a 7 minutos, las cuales servirán como guarnición de las pechugas de pavo.
viernes, 3 de diciembre de 2010
Mucha mierda y no te pongas amarillo
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| Miguel Hernandez (José Antonio) |
El día dos de diciembre (ayer) hice una obra de teatro, y, me gustaría que vierais algunas imágenes del grupo retruécano y su homenaje a Miguel Hernandez.
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| Yo actuando |
 |
| Mi grupo y nuestros merecidos claveles |
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